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可怕的
毒瘾 文/十里柔情刚刚脱离了那张睡了十七个小时的床，本想着“戒网”一星期，终究因为心曲是自己在网上的一个温馨的家而未能如愿，其实，还有另外一个原因，只有她知道，这个时间段是属于我们的温馨时光，我到底无法拒绝习惯的强大力量，跑到网上来感受温馨，只是，此刻，真的温馨吗？没有她陪我的时候，空气冻得我手在
颤抖，时间也被这寒冷的空气冻得凝成一片了。
刚刚过去的一个小时里，记不清看了多少次手表，无数次对自己的眼睛进行了一番怀疑，原来时间真的可以在往日飞逝的感觉中凝成此刻一片惨白的停滞。一秒又一秒，没有谁知道，昨天到今天的我，是在怎样一种痛苦的心灵熬煎中走过来的。一个星期后，我将接受心灵的又一次洗礼。只是，在它还没来临之前，我的整个生活早已处于一片混乱之中。思路是凌乱的，心绪是凌乱的，生物钟也乱成一团了，总之，一切都乱了。
2003年的第一天，仿佛一个世纪那么漫长，在这个漫长的世纪里，我一刻也没停止过想她。我想，她应也是想我的吧，至少有以前挂在她嘴边的那句话“突然想起你”吧。曾几何时，她之于我已经是毒品之于吸毒者，以前毒瘾发作时，可以跑来网上过过瘾，短信飞来飞去，倒也不觉有何难受之处，只是此刻，我不得不忍受毒瘾发作时的巨大折磨，一秒一秒地被时间蚕食。这样的感觉还得持续很漫长的几天。其实，一切的感觉倒也在意料中，只是，我当初为何会心软，答应她的一星期不联系，理清感情思路的请求，我不应该答案她的，真的，我的心软造成了自己难以言喻的痛楚。从昨天到现在，我已经动摇了无数次，无数次想对她说，解除我们之间的“协议”吧，我快崩溃了，毒瘾发作的感觉实在不好受。可是，最终，一次又一次地，我都忍下来了。
我的意志毕竟有限，所以需要外界来帮忙解决我的毒瘾问题，于是乎，昨天晚上，也就是2003年的第一个晚上，我约了两个好友一起去喝酒。我说，我们在欢庆元旦，我要快乐，不胜酒力的我要冲破我喝酒的最高纪录。我真的打破了我的喝酒纪录，喝下了两瓶多的啤酒，好想好想自己也能一醉解千愁，可是，我为何醉不了呢？走在路上有种头重脚轻的感觉，却依然和好友谈笑风生。回到宿舍，顿生睡意，正合我意，所以昨晚，大概是我入大学以来最早睡的一个晚上吧。我想，只有睡眠才能拯救我，它能使我的毒瘾问题得到暂时的解决。
其实，睡眠也救不了我。从来都没有过
失眠习惯的我，不知怎么的，已经连续过了三个不眠之夜。黑暗中，我的头脑全部填满了我和她的故事，常常喜欢作那个最可怕最可怕的事实来临时的假设，只是，每次假设时都胆颤心惊。记得她曾对我说，你要对自己有信心，可是，我还是说，信心不应该出现在我们之间的，因为信心是针对常理而推，若我们也按常理来推，这个世上没有人能够把你从我身边抢走。感情本来就是一种很奇妙的感觉，所以，我只能学着对自己的“优势”视而不见，其实，最重要的，是那种对她的珍惜程度早已冲昏了我的头脑，让我容不得半点理智。只是，我的珍惜，真的能换回我的幸福吗？
事情本来很简单，最适合自己的不留在自己身边，还要别人干嘛？可是，造化弄人，偏偏来个时间上的错误，而且，这种错误似乎与我倍加有缘，总是出现在我喜欢的人身上。第一个对我如是说：“找一个值得你喜欢的女孩好好疼她，她会幸福一辈子的。”可是，为何她自己不成为那个幸福一辈子的女孩呢？她明知我会很疼她的。第二个比起第一个就更损人了，她说：“你不知道，你真的真的很好，没有了你，我不知道自己会怎么样？我最喜欢的人是你，最不想伤害的人也是你。”她到底没有我这个理科生的清晰思维，喜欢把简单的事情复杂化，又或许，是因为女孩与男孩的不同吧，只是，她不知道，她的感性迫使她处于一种抉择的痛苦中，而由这种痛苦则衍生了我一个又一个的不眠之夜，我一次又一次的揪心般的疼痛。
今天下午，窗外又纷纷扬扬地飘起了洁白的雪花，我说，那是天公的眼泪，也是我毒瘾发作时流下的心泪。
2003.1.2
